"부모들 정체 대체 뭐냐!" 귀신훈육? 소아정신과 교수 일침, 0~3세 까무라칠 학대

YTN라디오(FM 94.5) [YTN 뉴스FM 슬기로운 라디오생활]

□ 방송일시 : 2026년 11월 13일 (금)
□ 진행 : 박귀빈 아나운서
□ 출연자 : 신의진 교수 / 연세대학교 세브란스병원 소아정신과

아래 텍스트는 실제 방송 내용과 차이가 있을 수 있으니 보다 정확한 내용은 방송으로 확인하시기를 바랍니다.

◆ 박귀빈 : 최근 한국민속촌에서 귀신 분장을 한 직원들이 아이들을 혼내주는 이른바 '귀신 참교육' 프로그램이 큰 화제를 모았습니다. "아이들이 말을 잘 듣게 됐다" 이런 긍정적인 후기도 있지만 "이거 아동학대 아니냐" 실제로 경찰에 고소장도 제출됐습니다. 이것을 진짜 정서적 학대로도 볼 수 있는 건지 전문가와 짚어보겠습니다. 연세대학교 세브란스병원 소아정신과 신의진 교수 모셨습니다. 어서 오세요.

◇ 신의진 : 네, 안녕하세요.

◆ 박귀빈 : 예, 귀신 참교육 프로그램 정말 참 화제가 됐습니다. 이 기사 어떻게 보셨습니까?

◇ 신의진 : 저는 이게 무슨 해프닝처럼 재미난 사회 현상이다라고만 보기에는 아이에게, 특히 유아에게 어떤 영향을 미치나 하는 걸 반드시 짚어야 되고요. 또 하나 굉장히 중요한 것이 아니 별로 효과도 없는 건데 왜 부모들은 행동 통제를 위해서 이 귀신 참교육 프로그램을 선택했는가, 그 부모들의 정체는 무엇인가 이렇게까지 얘기하면 기분이 나쁘실 수도 있는데 실은 두 가지를 자세히 짚어봐야지만이 이 문제를 잘 이해할 수도 있고 또 이런 문제들을 바탕으로 더 좋은 방향으로 나갈 수 있다고 생각합니다.

◆ 박귀빈 : 그럼 먼저 이것부터 여쭙겠습니다. 이번 귀신 참교육 이거 훈육입니까, 학대입니까?

◇ 신의진 : 연령 따라 달라요. 이만큼 아이들의 심리는 0에서 3세가 많이 다르고, 3에서 5세가 많이 다르고, 6세부터 초등학교 저학년까지 대충 이렇게 나누면 되죠. 그러면 0~3세는 정말 학대입니다. 왜냐하면 아이들은 그때 판단력도 없고 뇌의 발달도 굉장히 미성숙하기 때문에 갑작스러운 공포가 생기면 다룰 수 있는 능력이 전혀 없어요. 까무러치죠, 한마디로. 그래서 이거는 학대고요. 저는 0~3세한테 이걸 했다는 자체로도 저는 굉장히 심각하다고 봅니다.

◆ 박귀빈 : 그러니까 아이를 무섭게 하는 걸 말씀하시는 거죠?

◇ 신의진 : 나이가 어릴수록 아이들은 전혀 방어를 못 해요.

◆ 박귀빈 : 그러니까 무서운 것과 놀라는 것을 나눠 본다면요?

◇ 신의진 : 둘 다 같이 가는 거잖아요.

◆ 박귀빈 : 둘 다 같이, 무서워서 놀라는 거군요.

◇ 신의진 : 그러니까 쉽게 말하면 무서운 감정을 감당을 못 해요.

◆ 박귀빈 : 아, 감정 자체를요.

◇ 신의진 : 0~3세는 그렇고, 3~5세는 어떻게 생기냐 이걸 아셔야 돼요. 이게 어렵기는 하지만 부모들 정도면 알아야 되는 게, 3~5세는 굉장히 상상력이 풍부한 나이예요. 그리고 현실과 판타지 구분이 어려워요. 그럼 귀신 봤을 때 어떤 생각을 하겠어요? 저게 진짜라고 생각할 수도 있어요. 그래서 까무러치기 또 놀라는 거예요. 그래서 그걸 한 번 정도면 똑똑한 아이면 버티는데요. 이거 한두 번 정도 봤다, 마음이 심약한 3~5세다, 이 정도 돼도 굉장히 큰, 아이에게 트라우마 줄 수 있어요. 그리고 5세에서 7세 이게 조금 나은 나이인데 이때는 부모가 데리고 가도 도망을 가버려요. 그때는 이미 운동 신경이 되게 좋기 때문에 자기 주장을 잘합니다. 그래서 주장을 잘 못 하고 부모 시키는 대로 어쩔 수 없이 당하는 0에서 5세 사이에 이 아이한테 많이 가해졌을 거예요. 그러면 그거는 아동학대를 넘어서 왜들 저러시나 정말 저는 걱정을 하고 있어요.

◆ 박귀빈 : 저 궁금한 게 있는데요. 보통 어른들은 "너 공포영화 좋아해? 무서운 거 좋아해?" 이런 거 묻는단 말이죠. 기본적으로 아이들도 무서운 걸 좋아하는 아이들도 있나요?

◇ 신의진 : 무서운 걸 좋아하는 아이는 없습니다. 없고 단지 저도 어린 시절 생각해 보면 한 초등학교 저학년쯤 되면 무서운 만화 영화가 있잖아요. 그거를 눈을 가리면서 열심히 봤다가 안 봤다가 이래요. 그거는 왜 그러냐면 공포가 좋아서가 아니라 공포란 감정을 내가 숙련시키기 위해서 일부러 보는 거예요, 조금씩. 근데 그게 중요한 게 있어요. 본인이 조금씩 보는 게 중요해요.

◆ 박귀빈 : 본인은 '내가 이 감정을 숙련시키기 위해서'라는 인지는 없지만

◇ 신의진 : 그렇게 하는 게 마음이 있어요.

◆ 박귀빈 : 그게 자연스럽게 나온다는거죠?

◇ 신의진 : 근데 대신에 그걸 잘 보세요. 확 가는 게 아니고 자기가 견딜 만큼 눈을 가렸다가 봤다가 막 그래요, 우리가.

◆ 박귀빈 : 그런 마음이 있다고요? 이 감정이 뭔가 하고 내가 한번 봐야 되겠다라는 그런 마음이 있는 상태에서 그런다고요. 봤다 안 봤다 하면서요.

◇ 신의진 : 모든 어린이들은 새로운 어떤 감정을 숙련시켜야 될 때 필요하면 본인이 조금 조금씩 해요, 그렇게. 그러면서 자연스럽게 공포를 다루는 능력이, 심리적인 능력이 배양이 돼요. 그래서 그걸 본인이 하도록 도와줘야지, 부모가 훅 하고 넣으면은 그때부터는 아예 조절력이 없는 상태에서 들어가면은 첫째 훈육의 효과도 없어요. 규칙이 내면화되길 바라시잖아요. 그런 식으로는 오히려 내면화와 반대가 돼요. 압도당하기 때문에 전혀 배울 수가 없어요. 공포만 남는 거예요. 그리고 부모가 하기 싫은데 억지로 끌어넣으면 부모가 미워지겠죠. 사이만 나빠져요. 그러니까 공포스러울 수 있고 사이 나빠지고 규칙의 내면화도 안 되는, 그래서 아이에게는 전혀 도움이 안 돼요.

◆ 박귀빈 : 쉽게 정리하면 좋은 게 1도 없습니다. 다 나쁘네요. 0세에서 5세까지 정리해 주셨거든요. 그러면 그 이상은 어떤가요?

◇ 신의진 : 그 이상은 생각보다 아이들이 영리해져요. 그래서 부모가 그렇게 하려고 그래도 안 먹힌다니까요. 내가 재밌는 얘기를 드리면 학습지가 언제 제일 잘 먹히는 줄 아세요? 유아기요. 초등학생만 돼도 학습지 하기 싫으면 도망 다 가요. 그렇기 때문에 극도로 자기 보호력이 없는 게 유아기예요. 그래서 똑같이 그래요. "귀신놀이 해야 돼." 그럼 1학년 같으면 "안 가" 그러고 당장 도망가잖아요. 그래서 자기 보호 능력이 있어요, 이미. 그렇기 때문에 그때는 저는 오히려 덜 위험하다고 생각하는 게 좋아서 덜 위험한 게 아니라 아이가 도망을 가고 자기를 보호할 수 있는 심리적 기제가 있는 거죠. 누구한테도 안 했으면 좋겠어요, 전 정말.

◆ 박귀빈 : 그래서 아까 이 말씀을 하신 거네요. 왜 부모들은 그런 선택을 했는가. 왜냐하면 거기서 뭐라고 그랬냐면 논란이 나오니까 "우리 다 부모동의 하에 했다." 그러니까 선생님 말씀 들어보니까 애 동의를 받아야지.

◇ 신의진 : 들으셨죠? 정확한 말씀입니다.

◆ 박귀빈 : 왜 부모 동의를 받아요.

◇ 신의진 : 그래서 저는 더 나아가면 아니, 이렇게 소아정신과 전문의인 제 입장에서는 유아 때는 정말 안 했으면 좋겠거든요. 그리고 애가 비명 지르고 도망가면은 여러분 얼마나 마음이 찢어져요?

◆ 박귀빈 : 그럼요. 모습 보는 것도 마음 아프죠.

◇ 신의진 : 예를 들면 많은 부모들이 행동을 통제시키기 위해서 간다고 그러더라고요. 그럼 도무지 아이의 어떤 행동을 통제시키기 위해서 아이의 공포스러운 비명을 보고 있는 부모님들은 어떤 사람들일까, 저는 정말 궁금해요. 그래서 제 나름대로 생각해 본다면 첫 번째 부류가 공감 능력이 부족하다. 감정적인. 그런 사람들이 주로 어떤 특징이 있으시냐면요. 행동을 통제하는 것이 훌륭한 양육이라고 생각해요. 그럼 애들한테 좋을 것 같죠? 그런 애들 되게 굉장히 공격적으로 와요, 저한테. 부모 꼬집어요. 아이를 "아휴 슬프겠구나" 하고 이렇게 공감을 하면서 규칙을 가르치는 아이들은 부모에 대한 반감이 별로 없어요. 그런데 아이를 자동 인형처럼 "이거 해, 3시가 되면 손을 씻어야지, 너는 왜 안 씻니?" 이렇게 하면 아이는 자유 의지를 말살당한 상태에서 부모가 강압적으로 규칙을 강요하기 때문에 반드시 공격성이 생겨요.

◇ 신의진 : 그래서 저한테 왔을 때 친구 꼬집고 부모 꼬집는 애들은 대부분 부모님의 그런 공감 없는 부모가 마구 이렇게 훈련을 시키시면 저한테 그러고 옵니다. 애가 왜 이러냐고. 그러면서 그런 아이는 통제가 잘 안 되니까 자꾸 더 무서운 걸, 더 센 강도를 쓰시는 거예요. 그걸 더 눌러야 되니까. 그래서 저는 이 부류가 제일 위험하기 때문에 먼저 말씀을 드리는 거예요. 공감 능력이 없는데 일단 행동 통제만 좋아하는 부모가 계속 그걸 반복하면 아이는 큰일 난다. 그런 부류가 하나가 있고 두 번째 부류는 이것도 그렇게 좋지는 않은데 본인이 마음이 너무 여려 가지고 아이를 정말 다스리는 기술이 부족한 부모도 있어요. 정말 마음 약하신 부모님들, 성격도 대단하신 분들 많아요. 여린 사람도 있고 강한 사람도 있는데 제가 이렇게 보면 예민하고 본인이 내성적이라 아이한테 탁 필요할 때는 꽉 잡아야 되는데 그걸 못 하시는 경우에 애가 계속 엄마 말 안 듣거든요. 그러면 자기가 감당 못 하니까 무서운 사람이라도 해주면 좋겠다, 그러고 가시는 것 같아요. 그럼 그런 부모님들은 아이를 다스리는 기술을 배우시면 굳이 그 길 안 가셔도 되잖아요.

◆ 박귀빈 : 엄마가 기술을 배워야 되겠네요.

◇ 신의진 : 어머님이 어떻게 보면 양육을, 훈육하는 기술을 체계적으로 조금 코칭 받으시면 전혀 그런 문제가 없어질 수가 있어요. 그럼 세 번째 부류가 골치 아픈데요. 약간 새디스틱한 사람이 있어요. 애가 막 이렇게 우는 거를 장난이라고 그러면서 계속 본인도 즐거워하는 사람이 있어요. 특히 아빠들.

◆ 박귀빈 : 이거는 어떤 심리인 거죠?

◇ 신의진 : 심리라기보다는 저는 성격도 걱정이... 약간 즐거워하는 사람이 있어요. 아이가 이렇게 힘들어하고 하면 자기도 같이 웃으면서 재미다, 이렇게 하는. 저는 진료를 하면서 그런 아빠들을 많이 보거든요.

◆ 박귀빈 : 그런 사람들이 예를 들어 애한테만 그러는 게 아니라 그냥 친구나 계속 장난하는 사람이 있어요. 기분 점점 나빠지는데.

◇ 신의진 : 좋은 장난이 아니고 불쾌한 장난을 하면서

◆ 박귀빈 : 애한테도 그런다는 거죠.

◇ 신의진 : 아이한테도 다 하죠, 어른들한테도 그렇고. 약간 죄송하지만 새디스틱한 어떤 사람 성격이라는 게 다 다르니까 트렌드가 있는 거는 혹시 아닐까. 하여튼 1, 2, 3이 다 안 좋잖아요, 아기한테는. 그래서 저는 이번 기회에 혹시라도 나도 귀신 참놀이 한번 애한테 보내고 싶다, 애가 너무 말을 안 듣는 것 같다 그랬을 때 한번 부모님이 '내가 어떤 유형일까' 한번 분석을 해보시는 게 필요하다고 봐요.

◆ 박귀빈 : 예, 그러니까요. 먼저 부모님 스스로를 돌아보실 필요가 있지 않을까 이런 생각이 들고, 앞서 절대 이 공포심을 이용한 훈육이라고 하는 것들은 1도 도움이 안 된다, 전혀 도움 안 된다라고 하셨는데 그렇다면 안 좋은 점을 짚어보죠. 이렇게 해서 애한테 무언가를 자극을 줬습니다. 애한테 어떤 영향을 줄 수 있습니까?

◇ 신의진 : 어떻게 보면 귀신 놀이니까 굉장히 무서운 공포심을 자극한 거고 예전에는 더 나쁜 경우가 때리는 거잖아요. 때리는 거는 신체적인 아픔도 있고 공포도 있는 거죠. 그래서 이거는 최악이긴 한데 제가 예전에 한동안 체벌에 대한 사회적 논란이 비슷한 맥락이에요. 그러면 제가 그때 한 얘기가 있어요. 체벌을 할 때 단기적으로는 애를 복종시키는 거죠. 공포도 마찬가지예요. 아이의 자유 의지를 누르고 너는 미숙하니까 일단은 무섭게 하든 때리든 빡 꺾어요. 그러면 예를 들면 아이가 그걸 쉽게 할 수 있는 문제를 꺾었다 하면은 그게 조금 효과가 있을 수 있어요. 그런데 대부분의 아이들이 양치질을 안 하는 이유, 옷 안 입는 이유, 아침에 돌아다니는 이유가 다 반복될 수밖에 없는 일이잖아요. 애가 성숙하면 안 할 문제잖아요. 근데 그거를 자유 의지를 꺾고 통제를 하면서 하는 경우에는 첫째 제일 문제가 뭐냐 하면 아이들이 일단 그걸 당할 때 기분이 나쁘거든요. 당황하기 때문에 이거를 배우려면은 정신이 말짱해야 돼요. 집중력이 있을 때 해야지 집중이 돼서 알 거 아닙니까? 근데 대부분 감정적으로 많이 건드려 놓으면 아무 생각이 안 나요, 애들이. 첫째, 많이 무섭게 하거나 때리면 순간의 행위에 대해서 아이가 이성적으로 판단을 할 능력이 없다. 그래서 차분차분하게 잘 설명을 해 주는 게 더 나은 방법이에요, 그게. 그래서 두 번째, 오늘 한 번은 한 대 때렸거나 요만큼 무섭게 해서 들었으면 반드시 다음엔 더 세게 해서 눌러야 돼요.

◆ 박귀빈 : 예, 그렇게 되겠죠.

◇ 신의진 : 강도를 올려야 돼요.

◆ 박귀빈 : 올려야 된다고요?

◇ 신의진 : 올리게 된다고. 왜냐하면 처음에 그렇게 시작 하면 이게 스스로 하는 애가 안 되기 때문이에요.

◆ 박귀빈 : 부모 입장에서 말씀하신 거죠.

◇ 신의진 : "오늘 두 대 때리니까 되네" 이렇게 되는 거예요. 그래서 점점 올라갈 수밖에 없어요. 귀신도 참교육 이거 자꾸 버릇 되면 2명이 나와야 될 수도 있죠. 그래서 점점 강도를 높여서 통제하지 않으면 절대로 안 듣는 애가 돼요. 세 번째 또 있어요. 부모 자녀 관계가 훼손돼요. 그래서 사춘기가 되면 어마어마한 일이 벌어져요. 대전쟁이 벌어져요, 부모하고. 뛰쳐나가요, 아이들이. 이 세 가지를 만들 마음이 있으신가 내가 묻고 싶어요. 그렇기 때문에 아이들이 그러면 그때 왜 안 듣죠, 말을? 이게 많은 부모들의 얘기인데 아이들은 실은 다양해요. 뇌가 예를 들면 충동 조절이 안 되게 타고난 아기들도 있고 너무 예민해서 항상 불안한 아이들도 있고 또 산만해서 억제가 안 되는 아이들도 있고 등등의 각자의 기질이 있기 때문에 제일 말 안 듣는다고 나오는 기질이 뭐냐 하면 산만하면서도 충동 억제가 안 되는 기질, 약간 남자애들 까불이 있잖아요. 돌아다니는데 아이들은 본인 스스로가 통제가 어렵기 때문에 엄마가 하라고 하면 잠시 "네" 해 놓고 또 해요. 근데 그게 아예 의지의 문제가 아니라는 거죠. 아니, 뇌가 미성숙하고 원래 기질이 그래. 그럼 부모 입장에서는 "그럼 어떡하라고요?" 바로 그래서 아이들 기질에 맞는 훈육을 따로 하셔야 돼요.

◆ 박귀빈 : 근데 기질을 부모가 어떻게 파악하죠?

◇ 신의진 : 그래서 요즘에 기질 평가 같은 것도 심리 검사할 때 TCI 같은 거 간단히 할 수도 있고 아니면 아주 간단해요. 오늘 이거 들으신 분들은 설치는 아이, 너무 예민해서 잘 울고 밖으로 잘 안 나서는 아이, 세 번째로 아이가 사회적인 반응에 무딘 애들이 있어요. "네"라고 해도 딴 데 가 있어요, 얘는. 요 세 부류를 대충 나누시면 돼요. 각자에 따라서 다 다른 거예요. 첫째 설치는 애들, 설치는 애들 얘네들은 아예 마음을 먹으세요. 얘들은 규칙을 내면화하기가 굉장히 어려운 아이다. 그래서 내가 한 번 말을 했는데 또 안 듣는 거는 너무 당연할 수 있다, 유아기에는. 그래서 아주 반복할 마음의 준비를 하셔야 돼요. 계속 반복 반복을 하되 제일 중요한 게 있어요. 얘네들은 딱 손을 잡고 중요한 얘기할 때 눈을 보고 확실히 얘기해야 돼요. 그리고 복창을 시켜야 돼요. "엄마가 뭐라 그랬더라?" 그것까지 안 하면 얘네들은 자꾸 딴 거 쳐다보고 또 뛰어다니기 때문에 엄마의 중요한 임팩트 있는 말씀을 귀에 반밖에 안 넣어요. 손 잡고 딱 붙들고 눈 쳐다보고. 그러면서 제일 중요한 게 또 있어요. 그러면 모든 걸 다 그렇게 하다 보면은 뭐가 중요한지 모르잖아요. 제가 말씀드린 이런 아이들은 딱 하루에 3개를 아주 중요한 것만 임팩트 있게 딱 잡고 훈육을 해야 돼요. 나머지 것 못 하는 것도 다 잡다 보면 아이가 반항을 할 수가 있어요. 그다음에 울고 불고 이러면서 도망 다니는 애들 있잖아요. 얘들도 따지고 보면 나중에 훈육이 잘 안 돼 있어요. 그런 아이들을 일단 달래야 돼요. 어떤 이런 아이들은 엄마가 일단 "제가 잘못했잖아요", 엄마 얼굴만 봐도 하고 놀라 가지고 이렇게 숨어 있거나 "몰라 몰라" 그러고 울잖아요. 근데 그걸 봐주면 실은 안 돼요. 왜냐하면 그러는 동안에 아이는 못 배우니까 일단 난리를 떨면 달래야 돼요. "아이고 속상했구나" 한 다음에 "그러나 그러면서 네가 이렇게 하면 행동이 어떻게 돼 올까?" 그래서 얘들은 기분 조절한 다음에 행위의 결과를 물어봐야 돼요. "그러면 상대는 기분이 나쁘겠지. 그러고 나면은 우리가 이렇게 해야 되겠네." 이거를 당분간 반복하면 아이가 엄마하고 그렇게 잘 되는 아이들은 뚝 그치고 이성이라는 걸 생각하기 시작해요. 이거 두 개를 잘하면 초등학교 선생님이 편하세요. 이 기술을 함양하시고 아까 말한 사회적으로 둔감한 그룹이 어려워요. 얘들은 부모도 대부분 그렇고요. 그런 애들이 감정을 훅 느끼는 뇌가 조금 덜 예민한 것 같아요.

◆ 박귀빈 : 사람마다 그럴 수 있잖아요. 누군 더 예민하고 덜 예민하고.

◇ 신의진 : 그런 사람들 같은 경우는 부모도 같이 그러니까 문제인데 만약에 부모 중에 한 분이라도 예민한 부모들은 오히려 걔가 자꾸 불러도 잘 안 쳐다보고 혼자 딴 세상에 가 있으면 보게 해 가지고 하거든요. 그래서 이런 말 들으면 부모님들은 저를 싫어할 수도 있어요. 왜냐하면 "선생님은 부모 하기 나름이라는 얘기인가요?" 실은 그게 맞습니다.

◆ 박귀빈 : 아니, 부모들이 일단 인내심이 필요할 것 같고요. 애가 막 떼쓰는데 예를 들어 하나의 실례를 들어볼게요. 가장 많은 드라마에 나오는 거, 백화점을 갔는데 애가 장난감 사달라고 떼쓰고 막 울고 불고 하잖아요. 그런데 엄마 입장에서는 사주면 안 되는 상황이에요. 일단 이렇게 되면 일단 달래야 되는 거죠? 원래는 막 혼내시잖아요.

◇ 신의진 : 정답 말씀드릴까요? 일단 우리 아이가 백화점 가면 울 아이인지 잘 참는 아이인지도 모르고 가면 돼요, 안 돼요? 저희 저는 두 아들만 둘이 있어서 저는 알거든요. 난리 뜨는 거. 그냥 웬만하면 안 들어가요. 아니면 두 번째가 있어요. 약속을 하고 가요. "너 거기서 또 지난번처럼 다 사달라고 그러면 하나도 못 사는 경우가 있어. 집에 돌아와서 5분 벌 설 거야. 그러면 어쩔 건데?" 그러고 다 얘기해요. "네가 하고 싶은 거 한 개만 골라. 오늘 한 개다." 목적을 확실히 정해줘야 돼요. 근데 대부분 부모들은 가이드도 안 주고 그냥 아이가 엄청나게 자극받을 데로 휙 가 가지고 난리 떨면, 야단치면 정말 사이만 나빠져요. 그러니까 벌써 부모들은 자기의 스타일도 안 따지면서 너무 재미있는 자극을 한꺼번에 줘 가지고 애를 조절 못 시킨 상황을 만든 다음에 말 안 듣는다고 컴플레인 하시는 거거든요. 저는 제발 그러지 않았으면 좋겠어요.

◆ 박귀빈 : 다음에 '아이' 말고 '부모'라는 주제로 우리 한번 해 봐야 되지 않을까. 이게 그러니까 저도 그런 얘기 들었어요. 고사성어도 많고 아이와 어른 사이에 뭔가 문제가 발생했다 그러면 100% 어른 잘못이라는 얘기를 들었거든요.

◇ 신의진 : 잘못이라기보다 부모만이 아이의 뇌를 바꿔줄 수가 있어요. 근데 제일 문제가 뭐냐면 부모님들조차도 옛날에 제가 보니까 공감을 많이 못 받고 학원 뺑뺑이를 한 세대 같아요, 부모님들이. 왜냐하면 제가 진짜 상담을 많이 하니까. 그리고 참고로 그럼 부모님이 "나는 이리저리 못 해" 하면 PCIT 같이 아주 좋은 부모 훈련 프로그램도 있어요, 요즘에. 엄청 좋은 겁니다. 저는 많이 시키죠. 그리고 분석 다 해주고요. 우리가 소아정신과 그러면은 '아, 약 먹는 곳' 그렇게 생각하지 마세요. 특히 영유아 정신의학을 잘 다루는 곳에 가면 부모 자녀 관계가 아이의 모든 성격의 기초이기 때문에 거기에서 어긋난 아이들이 많이 오면 그거를 푸는 심리적인 기제가 아주 많아요.

◆ 박귀빈 : 근데 진짜 필요해 보이는 것이 다 부모가 처음 돼 보잖아요, 인생에서. 그럼 아무것도 모르는 게 맞는 거죠.

◇ 신의진 : 제가 팁을 하나 드리면 공적인 기관에서 이걸 하면 좋잖아요. 서울 같은 경우는 '서울 어린이 미래 활짝 센터' 같은 데 가면 초등학교 학년 학생하고 유치원 고학년 아이들의 원하면 심리 검사도 해주고 부모 상담도 해줘요. 더 어린애는 0~4세는 또 '서울 어린이 발달 지원센터'도 있어요. 그런 식으로 요즘에 공적인 기관에서도 부모가 심리적으로 잘 안 된다 하면 괜히 혼자 머리 쓰지 마시고 전문가들이 제대로 하는 곳도 생기기 때문에 서울 시민들은 일단 가시는 게 굉장히 도움이 될 것 같아요.

◆ 박귀빈 : 근데 앞서 제가 질문드리고 싶었던 걸 제가 타이밍을 놓쳤는데 예를 들어 아까 막 무섭게 했잖아요. 애를 무섭게 해서 딱 했어요. 했는데 애가 갑자기 행동이 좋아졌어요. 이거를 우리가 보통은 '효과 있다'라고 판단하잖아요. 왜 행동이 좋아졌을까요?

◇ 신의진 : 얼마큼 지속되냐고요. 일시적인 거고 그다음에 또 하나는 이게 이런 거를 어떤 경우는 그걸 회피하기 시작하거든요. 너무 무서우면. 피하는 거를 또 말 잘 듣는다고 생각하시면 안 돼요. 그렇기 때문에 그건 전문가가 봐야 아는 건데 일시적으로 눌러놓으면 반드시 반동이 되고 왜냐하면 자기가 심리 검사를 하잖아요. 그럼 내면을 본다고. 그러면 걔네들이 그런 경험을 했던 아이들은 그걸 트라우마틱하게 막 다 얘기를 해요. 그리고 엄마가 그때 보냈다고 그러고 무섭다고 그러고 막 그래요. 그러니까 내면을 이렇게 마음을 뚫고 들어가서 볼 수는 없잖아요. 근데 우리는 심리 검사를 하니까 보잖아요. 저는 수없이 많은 애들을 봤어요, 그러는 거를. 그러니까 이 꼭 공포가 아니라도 다른 부모는 몰랐는데 얘가 충격받은 사건들이 마음속에 있는 것들이 심리 검사에서 올라온 애들이 너무 많아요. 그럼 걔가 당장 말만 잘 듣는 건데 걔로 인해서 마음 깊숙이 엄마가 그렇게 자기를 무섭게 한 거에 대해서 너무 놀랍게 평생을 기억한다면 그게 좋겠습니까? 그리고 행동 통제 그게 뭔데. 솔직히 말해서 저는 행동 통제는 기질에 따라 늦게 올 수도 있고 빨리 올 수도 있는 건데 그것을 체계적으로 내면화시키는 과정을 누구나 부모가 배워서 했으면 좋겠어요.

◆ 박귀빈 : 그럼 이것만 짚어주세요. 시간이 얼마 안 남아서 여쭤보면 일단 부모들이 가장 먼저 할 건 그러면 '내 아이의 기질을 파악하자'.

◇ 신의진 : 그다음에 '연령별로 심리 발달이 다르다는 걸 알자'. 그래서 어떤 경우는 어려서 못 하는 경우도 많아요. 그다음에 그런데도 불구하고 아이가 내가 이렇게 말을 했는데도 어떤 부모는 "선생님, 말 하려고 그러니까 제 머리에 불이 나요" 그러는 부모들이 있어요. 그러면 자기를 한번 분석해 봐야 돼요. 내가 기분 조절이 잘 되나. 왜냐하면 엄마가 약간 우울할 때 짜증이 그렇게 나요. 그래서 우울증 검사하면 걸리는 부분도 많아요. 자기는 아니다 그러는데 실은 검사하면 걸려요. 짜증이 잘 나는 사람인지, 내가 감정에 공감이 무딘 사람인지, 내가 아이의 심리를 잘 모르는 사람인지, 내가 아이를 행동 통제하는 데 기술이 없는 사람인지 이런 것들을 부모님 스스로가 한번 반성해 보시거나 아니면 분석해 보시거나 그것도 안 되면 아까 같이 그런 전문 기관에 공기관이 있으니까 요즘에는 미래 활짝 센터에 가서 체크해 보는 것도 방법이죠.

◆ 박귀빈 : 일단 '내 아이의 기질을 파악하자', '연령대별로 아이들의 심리가 다르다라는 걸 알자', 그리고 '나의 심리를 분석하자'. 일단 오늘 이 세 가지로 정리를 해 보도록 하고 한 1분 정도 있는데요. 이것만 짧게 끝으로 여쭙겠습니다. 내일 주말입니다. 그래서 많은 부모들이 주말에는 아이들과 함께 오랫동안 있어야 되잖아요. 걱정들을 하신대요. 아이들과 행복한 주말을 보내기 위해서 부모님께 조언 한 말씀해 주세요.

◇ 신의진 : 첫째 이것도 여러 가지 버전이 있는데 많은 부모님들은 놀이공원 가서 놀면 잘 논다고 생각하잖아요. 유아들은 안 그래요. 유아들은 놀이공원에 가면 자극이 너무 많고 많이 기다려야 되기 때문에 짜증이 많이 나요. 놀이공원처럼 너무 자극이 많은 새로운 것보다 제일 좋은 거는 집이나 집 근처 놀이터, 공원이 좋아요. 그러면 편안한 상태에서 부모랑 즐거운 활동을 해서 깊이 있는 상호작용을 하는 게 좋아요. 그래서 칭찬을 한 70%만 하면 돼요. "이것도 했네, 이걸 잘하네." 그리고 애를 데리고 같이 청소하면서 "어머, 네가 걸레질도 잘하네" 이렇게 하면 그다음 날 말 잘 들어요. 그래서 저는 이렇게 가족과 오붓하게 친숙한 곳에서 즐거운 감정을 깊이 있게 공유하자, 그게 넘버 원입니다. 어디 너무 멀리 놀러 가지 마세요. 갔다가 지쳐 가지고 짜증 나요.

◆ 박귀빈 : 집에서 오붓하게 잘 지내시길 바랍니다. 지금까지 연세대학교 세브란스병원 소아정신과 신의진 교수였습니다. 고맙습니다.

YTN 이시은 (sieun0805@ytnradio.kr)